|
|
| < | travanj, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
design by 
MATO
CAPA
FRIC
JA
OSE
čanći...
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
čanči
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
EVO MALO VICEVA...
VICEVI O HERCEGOVCIMA
1.
Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao 007 nego 099.
2.
Zamolio(!!) Hercegovac Zagrepcanina da mu posudi 10 DM da moze otici kuci. Ovaj mu kaze:"Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu"
3.
Ispovjeda se Hercegovac fratru. I tako nabraja on grijehe, i prestane, a fratar suti i ceka dalje. Vidi Hercegovac da fratar misli da on ima jos grijeha, te ce mu: Nemam vise, znate, ja sam vam Hercegovac. Na to ce mu fratar: Nije ti to grijeh sinko, to ti je sramota...
4.
Pricaju dvojica Hercegovaca. Kaze jedan od njih, milslim da sam trudan nasta ovaj drugi odgovara nemozes da za trudnis budalo. Ti nemas matericu. Toga se i bojim, odgovara ovaj mislim da je vanmatericna.
5.
Ulovi Hercegovac zlatnu ribicu i ova mu rece da mu ispunit tri zelje ako je pusti.
A Hercegovac, nista mu ne treba, ipak
Prva zelja ... da ima najvece stovariste u Hercegovini ... kad dodje kuci, gle ima najvece stovariste.
Druga zelja ... da ima najnoviji mercedes kakav niko nema ... i kad dodje kuci ... vidi ima najnoviji mercedes .
A koja je treca pita ribica zlatna ... misli hercegovac i ... da ima sto nema nijedan Hercegovac ... i kad dodje kuci, izadje mu zena na prag i rece: E muzu upravo ti je dosla nevjesta od Nis.
6.
Dosao Hercegovac u Zagreb da proda Mercedes. Cijeli dan ljudi gledali, ali niko ozbiljno, dok navece ne dodje jedan Zagrebcanin:"Bus mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!".
Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu...
Medjutim, Zagrebcanina (a ni Mercedesa) nema, pa nema...
Vrati se Hercegovac kuci i kaze ocu: "Stari, proda' sam vozilo!"
"E, dobro je! A po kojoj cijeni?"
"Po nabavnoj, stari, po nabavnoj!"
- Lejla -
7.
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
Tata sto da radim!
Ljubi je!
Jesam, sto dalje?
Svuci je!
Jesam, sto dalje?
Sad je polozi u krevet!
Jesam, sto dalje?
Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
Jel' mobitel?
- Cata -
8.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Hajde, Ruzo, ulazi!
VICEVI O FATI
1.
Kaze Mujo Sulji:
- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
2.
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"
3
Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.
4.
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
5.
Razgovaraju Mujo i Suljo:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
6.
Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"
7.
P: Zasto Fata guli noge?
O: Mujo reko da hoce gljive za veceru.
8.
Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da dodjem malo do svjezeg zraka.
9.
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
10.
Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"
11.
Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.
12.
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
13.
Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rekao moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.
14.
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
15.
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.
16.
Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!"
17.
Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."
18.
Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".
19.
Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata.
20.
Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?
21.
Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".
22.
Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.
23.
Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs
"Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice.
PRODE TRI SEDMICE
Pita profesorica Engleskinju:
"Dali ste vidjeli kakav napredak??"
Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati."
Pita profesorica Francuskinju:
"Da li ste vi sto vidjeli??"
Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."
I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela
A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama bas nista,duga sedmica-isto nista,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"
24.
Imali Mujo i Fata puno djece, i odradjivali se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji. Bolan Mujo ja ne mogu vise radjat, cula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi... I ode Mujo i kupi tablete. Kad je dosao kuci veli Fata : Daj brzo citaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trosimo. Ali Mujo isto polupismen pa zna citati samo velika slova. Cita on recept i nista ne razumije, tek nesto malo pri kraju recepta. I kaze : Hajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on "flop" Fatu u guzu, joj Mujo sta uradi, veli Fata, a on ce na to: Evo Fato bolan citaj tu pise da te KRKA-m u NOVO MESTO.
25.
Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!"
26.
Mujo i Fata poslije petnaest godina braka dobise dijete. Ali dijete se rodilo bez ruku i nogu. Bili su oni nesretni, ali sta se tu moze, Bozija volja. Raslo to dijete tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini se Muji da ga Bog slusa, pa zavape iz sve snage: "Veliki Boze...daj mom detetu CETIRI ruke i CETIRI noge" (ko veli, sad nece imati manjka) Sutradan, kad se Mujo vratio kuci s posla, sretne ga Fata i onako usput mu rece. "Mujo, neces verovati, da znas samo kolikog sam pauka ubila !
27.
Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...
28.
Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.
29.
Poslije bracne noci kaze Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji odgovara: "Ma da sam ja znala da hoces skinula bi hulahopke"!
30.
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po ovakom nevremenu.
31.
Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"
32.
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i
Jeljcinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem.
33.
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"
34.
Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.
35.
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:
- "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."
36.
Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....
37.
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."
38.
Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, hajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencati.
39.
- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup.
40.
Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
41.
Doceka Fata Muju s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?
42.
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
43.
Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"
44.
Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Muja:
- "Suti, otkacila se spirala!"
45.
Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".
46.
Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....
47.
Vode Fata i Mujo ljubav. Fati dosadilo da je stalno dole, pa upita mogu li se malo zamjeniti. Mujo nije imao nista protiv. Nakon nekog vremena dreknu Fata:"Stani, opet je meni us'o!".
48.
P: Kako je Fata izgubila nevinost?
O: Sjela naopako na tutu.
49.
Ozenio se Mujo sa Fatom. Prije prve bracne noci Mujo ti napuni punu kadu vode i zagnjuri Fatu unutra. Ovdje se postavlja pitanje sta je Mujo po zanimanju?
O: VULKANIZER!!!
- Hamo -
50.
Vratio se Mujo iz Njemacke sa punom vrecom kondoma. Pita ga Fata sta ce ti to bolan Mujo. Nista ne pitaj i skidaj se. Kazu Njemci da je sa ovim sex puno bolji, skidaj se da probamo.Gu*i Mujo i pita Fatu osjecas li ista bolje? Nista, kaze Fata sve isto. Stavi se Mujo puno brze i pita osjecas li ista bolje sada. Nista, sve isto ko i prije. Sav znojan i zadihan pita Mujo sta sada osjecas?
Osjecam Mujo da negdje guma gori.
- Dado -
51.
Otisao Mujo u Njemacku i ostavio svoju zenu Fatu sa svojim roditeljima u Bosni. Sta ce Fata pozeljela se je*ati, pa se pozali svekru i svekrvi. Kaze: "Nek se onaj vraca iz Njemacke ili cu ja poluditi. Dodje mi da ga ostavim." Svekar i svekrva se prepadose, pa sta ce kuce pozovu oni Muju pa kazu ili dolazi Mujo ili ti ode zena. Mujo bio bas u pravom biznisu pa kaze poslace vibrator svojoj Fati.
Tako i bi. I nosila Fata vibrator uvijek sa sobom. Jednu vece, bili gosti kod Fate, tu bili naravno i svekar i svekrva, i kako je Fata iznosila gostima pice, ispadne joj vibrator. Nasta cudjenje, malo smijeha, malo vriske. A onda svekar zapomaga: "Ma snaho, deder uzimaj taj vibrator, vidis bona da nas sviju poje*a!!!!!"
- Amela -
VICEVI O PLAVUSAMA
1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
- Sandra -
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
- Dijana -
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
- Amra -
VICEVI O CIGI
1.
Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater.
2.
Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar.
3.
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
4.
Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Cigo samo zvizne i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covjek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najljepse pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
5.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
6.
Kako je Cigo tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
7.
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko djeci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
8.
Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"
AC DC
AC DC
AC DC
RAMONES
RAMONES
AC DC
AC DC
AC DC
AC DC
AC DC
NOFX
NOFX
NOFX
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
hladno pivo
hladno pivo
capek i kobra
pero
AC DC
AC DC
AC DC
NOFX
NOFX
HLADNO PIVO
HLADNO PIVO
vicevi
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Vaš doprinos: hvala sineki
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.
BILI BOSANAC I HRVAT NA PUSTOM OTOKU.ULOVILI ONI ZLATNU RIBICU A ONA
CE:PUSTITE ME I ISPUNIT CU VAM PO JEDNU ZELJU.ONI JE PUSTE PA KAZE HRVAT:"JA BI DA SAM U HRVATSKOJ"."DOBRO ALI SE MORAS ZALETIT PA SKOCIT".
"OK".KAZE BOSANAC DA CE ON RECI ZELJU U ZRAKU.ZALETI SE I POSKLIZNE SE PA PADNE I KAZE:"A U PICKU MATERINU".
vic01249 by Miki on Uto 13.3.2001 ocjena 2.57ocjena 2.57ocjena 2.57
Nasli se amerikanac rus i bosanac na pustoom otoku i ulove ribu.Riba im obeca da ce im ispuniti zelju ako je puste.Zelimo otici kuci kazu slozno,a riba im kaze Trcite prema moru i recite ime grada kamo zelite otici.zatrci se amerikanac i kaze New York i puuuf nema ga.Isto tako napravi i rus i kaze Moskva i puuuf nema ga.Onda se zatrci bosanac i spotakne se na kamenu i u padu kaze A u picku mat.. i puuuf nema ga.
vic01052 by free on Sub 20.1.2001 ocjena 3.00ocjena 3.00ocjena 3.00
Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze njemu ribica: -"Ako me pustis ispunit cu ti zelju!", i Mujo je pusti.
vic01021 by BOKI on Ned 7.1.2001 ocjena 2.60ocjena 2.60ocjena 2.60
Ulovio CRnac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti.
Prva želja:Želim biti bijel.
Druga želja:- Želim imati krila.
Treća želja.- Želim uvijek biti u toplom.
- Dobro - izusti ribica-pretvorit ću te u ULOŽAK S KRILCIMA!!!!
vic00960 by SILA on Pon 18.12.2000 ocjena 1.25
-POPUSI MI KURAC !
-NECU !
vic00951 by dado on Pon 11.12.2000 ocjena 2.83ocjena 2.83ocjena 2.83
Ulovi Mujo zlatnu ribicu,a ona mu kaze:Pusti me ispunit cu ti krizaljku!
vic00848 by Trgy on Sri 11.10.2000 ocjena 3.60ocjena 3.60ocjena 3.60ocjena 3.60
Isao Mujo u camcu na more, kad pocne puhati vjetar i dignu se valovi.Jedan val ubaci zlatnu ribicu u njegov camac.Ja sam zlatna ribica kaze ona, ako me pustis ispunit cu ti jednu zelju.Pa kako to samo jednu upita Mujo,zar nisu uvjek tri?A ne za tri me moras upecati kaze ona .Dobro nato ce Mujo htio bi biti princ.Bit ce tako odgovori ribica i ode.Iduce jutro budi majka Muju:sine...sine Ferdinande ustaj moras u Sarajevo.
vic00673 by ćikin on Pet 7.7.2000 ocjena 2.60ocjena 2.60ocjena 2.60
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaže:ako me pustiš ostvarit ću ti jednu želju.Kaže Mujo daj ne seri i ribica umre od začepljenja crijeva.
vic00672 by ćikin on Pet 7.7.2000 ocjena 3.33ocjena 3.33ocjena 3.33
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaže:ako me pustiš ostvarit ću ti jednu želju.Kaže Mujo daj ne seri i ribica umre od začepljenja crijeva.
vic00659 by Sraki on Uto 4.7.2000 ocjena 3.40ocjena 3.40ocjena 3.40
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju. Kaze prva:ja bi htjela bit 1000 puta pametnija. Kaze druga ja bi htjela bit 1000 puta pametnija od one prve. Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaze:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze:pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaze:pa i ne izgleda lose... Probudi se na kraju i treca i POCESE SE PO JAJIMA!!!
vic00574 by Karabangol on Sri 10.5.2000 ocjena 2.82ocjena 2.82ocjena 2.82
Uhvati Kutle zlatnu ribicu pa joj veli:
- "Ajde reci ribice draga, koje ce ti tri zelje
ispuniti barba Kutle ?"
vic00525 by Overlord on Sri 29.3.2000 ocjena 3.38ocjena 3.38ocjena 3.38
Uhvatio Mujo zlatnog morskog psa. Veli njemu morski pas: Mujo, pusti me ispunit cu ti jednu zelju. Mujo ga pusti i veli: Hocu da mi je kurac do poda. I morski pas iskoci iz vode i odgrize mu noge.
vic00388 by BabaRoga on Ned 26.12.1999 ocjena 3.62ocjena 3.62ocjena 3.62ocjena 3.62
Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima.
"Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje".
Veli medo:"Moze, ali prvo meni".
Veli zeko: "Daj meni prvo".
Kaze ribica:"Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje".
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
"Vidis onu sumu - ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu".
"Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
Kaze ribica: "Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko".
"Ocu da ova livada bude puna mrkve".
"Moze, ajd sad ti medo 2. zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu".
"Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada 2. zelju".
"Hocu motor i to Harley davidson".
"Ajd dobro kad oces".
"Ajde medo zadnju zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu".
"Ma sta ce ti medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada zadnju zelju".
Kad zeko vec na motoru turira i veli:
"OCU DA JE MEDO PEDER".
vic00375 by trubilo on Pon 13.12.1999 ocjena 3.33ocjena 3.33ocjena 3.33
Lovio mujo ribu i ulovio zlatnog kita.-Pusti me mujo i ispunit ću ti 3 zelje.-Ma jebo ti zelje , nosim ja tebe zlataru.-
vic00326 by Roko on Pet 28.5.1999 ocjena 3.00ocjena 3.00ocjena 3.00
Imao jedan crnac kurčinu od 50 cm.
I bilo je to njemu previše jer nijednu
ženu nije mogo zadovoljit. Stoga potraži
on pomoć kod doktora....al oni bi mu svi rezali, a on neće.
I ostalo mu samo jedno rješenje: otići kod Vrača...
I kad je došo kod njega ovaj mu kaže:
- moraš pronaći zlatnu žabu koja govori, kada ju pitaš
da li će se udati za tebe, ako ona kaže ne, kurac će ti se smanjit za 10cm...
I ode crnjo tražit tu čudesnu žabu...I nađe ju
Pa kaže:
- Žabo, hoćeš li se udati za mene?
-NE
zzzzzap...I smanji se kurac za 10 cm, al' njemu je i to previše:
- Žabo, hoćeš li se udati za mene?
-NE
zzzzzzap i još 10 cm, al' ovom je i 30cm previše pa opet pita:
-Žabo hoćeš li se udat za mene
Poglavlje sedmo - "Priprema za finalnu bitku"
Uživajući u radosti i veselju, žitelji sela Šišići nisu ni slutili koliko se jaka odmazda sprema tamo na zapadu. Neustrašivi patak Amar proćelavi je već okupio vojsku sa hrčkom Adnanom na čelu iste. Amarovi krojači spremili su posebnu odjeću za ona četiri monstruma - Tinkija Vinkija, Dipsija, Lale i Po-a - žutu, plavu, zelenu i još neku .. ne mogu sad da se sjetim.
Zeko Hans se već napio na partiju koke Sifete koja je rodila trojke i nije hud znao za sebe .. što bi reko naš narod - bio je žaka p'jan !
U momentu kada je zeko Hans otišao u WC u selo dođe glasnik neustrašivog patka Amara, žabac Jasko, da upozori selo da ako se ne predaju i pokore odmah vosjci Amarovoj, da će ih ovi potamanit i da će im spalit selo .. i da će pokupit sva jaja iz kokošinjaca.
"Čujet i počujte. Ja sam vjećnik patka Amara neustrašivog. On vam šalje vijest da, ako se ne pokorite i ne predate, će vam oduzet sva jaja iz kokošinjaca i da će vam spalit selo i još svašta nešta će da vam uradi!"
Reče žabac Jasko svoje i ode kući. Koke u selu su mu spremile malo prohe i pilećeg mesa, da ima za puta, jer dug je put do tamo .. kao što smo u prošloj epizodi naglasili.
Čuvši za ovo, načelnik sela Šišići i predsjednik skupštine sela Šišići, međed Tomislav žuti naredi odma da se okupi vojska ipred njegove vile nadomak sela. Poslao je pismo zeki Hansu da on povede vojsku na to mjesto gdje će se dogovoriti oko strategije i napada na neustrašivu vojsku patka neustrašivog Amara proćelavog.
Vojska se okupila i načelnik održa govor pred dvdesetak nenaoružanih pripadnika armije Šišići.
"Ne smijemo dozvoliti da nam jedan obični patak zapali selo, da nam pokrade jaja i da nam zapali ... selo .. a reko sam već to ? " - veli međed Tomislav
"Mrš brko !" - reče zeko Hans i pogodi tomislava krastavcem u glavu. Međed Tomislav od teškog udaraca dobi rak pluća i umrje odma sutradan!!
Sada je vojska u Hansovim rukama. Hans nema pojma ni o čemu a kamoli o vođenju vojske a kamoli o vođenju nenaoružane vojske a kamoli o vođenju 20 nenaoružanih vojnika.
"U jebo te patak, šta ću sad!!!???" - zabrinuto će zeko.
U trenutku kada je izgledalo da je sve palo u vodu, da je sva nada izgubljena, pojavi se iza jednog obližnjeg grma manji oblačić prdeža. Bio je to prdež međunarodnog supervizora za Šišiće, škiljavog puža Vasića koji je poznat po pričanju viceva o Teletabisima. Puž Vasić nije znao pričat viceve.
Puž Vasić ubrzo nakon svog prdeža, doleti i predloži zeki Hansu da odšetaju do obližnje čika Mustine štale gdje je on za njega spremao iznenađenje. Došli su pred štalu i puž Vasić svima reče da uđu. Unutra je smrdilo na luk, bezbeli od ćevapa, a u ćošku štale se nalazila neka ko kamara nečega, bilo je prekriveno nekim čaršafom. Puž Vasić priđe i skloni čaršaf. Ispod njega je bio kompjuter na čijem je ekranu pisalo SiD - super inteligent dipshit.
Puž Vasić objasni da je on napravio taj kompjuter i da je njegova uloga da smišlja strategije u borbi protiv korupcije i patka Amara neustrašivog proćelavog. Kompjuter SiD je mogao da izbaci informacije o svemu i svačemu, osim o tri stvari :o plivanju, o vožnji bicikla i o zviždanju!
Zeko Hans ukuca na kompjuteru “borba protiv neutsrašivog patka Amara proćelaovog!” i komjuter SiD izbaci 10 strategija napada na Irak, Iran, Afganistan i Amara proćelavog. Hans kliknu na “napad na Amara patka proćelavog!” i prikaza mu se savršena strategija za borbu protiv patka i njegove neustrašive vojske.
Zeko Hans kopira strategiju i prebaci je u Word, da može da gleda strategiju i kod nije logovan na internet, jer njihov telekom skupo naplaćuje internet.
Kad je zeko Hans prekopiro tekst, iskoriti to što je puž Vasić izveo vojsku napolje da im priča vic, za kretku pretragu nevaljalih erotičnih slika britney spears. Ukuca zeko u Googlu “Britney Spears gola” kad ono izađe slika ćelave Britney
“Faaaaaaaaaaj, jebote ... šta je ovo !” - prepade se zeko kad viđe Britney i pade na guzicu !!
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
Zazmiri i broj
Zasto me ne podnosi tvoj tata
Zamisli
Za Esmu
U vrijeme otkazanih letova
Tramvaj krece (Kako biti heroj u ova sugava vremena)
Te noci kad umrem, kad odem, kad me ne bude
Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac
Sve cu da ti dam samo da zaigram
Sve ce to mila moja prekriti ruzmarin, snjegovi i sas
Sta je tu je
Sta ima novo
Sta bi dao da si na mom mjestu
Selma
Sanjao sam nocas da te nemam
Ruzica si bila
Pristao sam bicu sve sto hoce
Pravim budalu od sebe
Pozurite konji moji
Pljuni i zapjevaj moja Jugoslavijo
Pjesma mom mladjem bratu (iz Nisa u proljece `78)
Pediculis pubis
Padaju zvijezde
Nocas je k`o lubenica pun mjesec iznad Bosne
Nista mudro
Ne spavaj mala moja muzika dok svira
Ne placi
Ne gledaj me tako i ne ljubi me vise
Ne dese se takve stvari pravome muskarcu
Napile se ulice
Nakon svih ovih godina
Na zadnjem sjedistu moga auta
Meni se ne spava
Lose vino
Lipe cvatu
Lijepa nasa
Lazes
Kosovska
Kad zaboravis juli
Kad bi bio bijelo dugme
Jer kad ostaris
Izgledala je malo cudno u kaputu zutom krojenom bez veze
Ipak pozelim neko pismo
Ima neka tajna veza
Hop - cup
Hej Slaveni
Hajdemo u planine
Ha ha ha
Goodbye America
Glavni junak jedne knjige
Evo zaklecu se
Eto! Bas hocu!
Drugovi i drugarice
Dozivjeti stotu
Dosao sam da ti kazem da odlazim
Djurdjevdan
Dede bona, sjeti se, de, tako ti svega
Da te bogdo ne volim
Da sam pekar
Da mi je znati koji joj je vrag
Cudesno jutro u krevetu gospodje Petrovic
Ciribiribela
Blues za moju bivsu dragu
Bitanga i princeza
Bila mama Kukunka, bio tata Taranta
Bekrija si, cijelo selo vice, e pa jesam, sta se koga tice
Ala je glupo zaboravit' njen broj
Ako mozes zaboravi
Ako ima Boga
Aiaio radi radio
A koliko si ih imala do sad
A i ti me iznevjeri
EVO MALO VICEVA ZA KRAJ....
Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
- "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vu?eš za nos?"
Zaustavio policajac Muju.
-Dobar dan! Dajte mi vašu voza?ku dozvolu.
-Ma nemoj, položi ispit k'o i ja, pa ?eš je dobiti!
Perica dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživio sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To sine, sjedi i ispri?aj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sjednem...
Dolazi policajac u slasti?arnu i pita:
- Kakve kola?e imate?
Prodavac kaže:
- Imamo svih oblika i veli?ina.
Policajac re?e:
- Dajte mi dva oblika i tri veli?ine
Došao starac doktoru i pita ga:
- Doktore kako da ja dobijem sidu?
Doktor ?e na to:
- A što ?e ti sida?
Starac:
- Slušao sam na radiu da ko ima sidu živjet ?e još 10 godina
Do?e Fata iz Njema?ke i vozi novog Mercedesa.
Pita Mujo:
- Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?
- Nije baš na leasing, više je bilo pušing
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa ?im?
Kako se zove najve?i crnogorski grad?
- Studentski grad.
Došao ti general da smotri crnogorsku brigadu na Romaniji i vi?e:
- "Pomoz Bog junaci, sve je dobro samo gdje je onaj vaš komandant?"
Vojnik:
- "Enoga visi sa Turcima, hik."
General:
- "Šta jado!?"
Vojnik:
- "Hik, izdajnik htio zabraniti nama prije jurišanja rakiju!"
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ?e:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!
Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
Ramones
Izvor: Wikipedija
Skoči na: orijentacija, traži
The Ramones
The Ramones
The Ramones su bili američki bend, i smatraju se prvom punk grupom ikad. Priznato im je da su definirali zvuk i stav 1970-ih, makar nikad nisu postigli uspjeh kao svoji suvremenici The Clash ili Sex Pistols, ali su svejedno imali velik utjecaj na punk i alternativnu rock scenu. Smatraju se 'Kumovima Punka'.
Bend je sastavljen u Queensu, New York, 1974. Neprekidno su nastupali 22 godine sve do raspuštanja benda nakon turneje Lollapalooza 1996. Tri prvotna člana: Joey, Johnny, i Dee Dee Ramone su umrli u roku nekoliko godina poslje raspuštanja benda. Uvijek su smatrani utjecajnima, ali slava koju bend sad uživa je neusporedivo veća nego u doba kada su aktivno nastupali.
2007. bit ce uvedeni u Long Island Music Hall of Fame.
Članovi.
Prvotni članovi bili su:
* Joey Ramone (19. svibanj 1951–15. travanj 2001) (pravo ime Jeffry Ross Hyman) (pjevač) (1974–1996)
* Johnny Ramone (8. listopad 1948–15. rujan 2004) (pravo ime John Cummings) (gitara) (1974–1996)
* Dee Dee Ramone (18. rujan 1952–5. lipanj 2002) (pravo ime Douglas Glenn Colvin) (bas gitara) (1974–1989)
* Tommy Ramone (29. siječanj 1952) (pravo ime Tamás Erdélyi (Mađar)) (bubnjevi) (1974–1978)
Kasniji članovi benda:
* Marky Ramone (15. srpanj 1956) (pravo ime Marc Bell) (zamijenio Tommya i kasnije Elvisa na bubnjevima) (1978–1983, 1987–1996)
* Richie Ramone (11. kolovoz, 1957) (pravo ime Richard Reinhardt) (zamijenio Markya na bubnjevima) (1983–1987)
* C.J. Ramone (8. listopad 1965) (pravo ime Christopher James Ward) (zamijenio Dee Deea na bas gitari) (1989–1996)
Clem Burke svirao je s Ramonesima pod imenom Elvis Ramone na 2 koncerta 1987 godine poslije odlaska Richie-a ali je ubrzo zamijenjem kad je Marky pozvan da se vrati. Raniji član, Richie, napustio je bend prije prvog snimanja (nepovezan sa Richie Ramoneom, gore). "U sjećanje na Richie Ramonea 1975" može se pročitati na crtežu nadgrobnog spomenika s unutarnje strane albuma Rocket to Russia . Prema Joeyu, postao je proizvođač gumbi.
MALO SPOTOVA
TO JE TO....
Koliko znam u mojoj su porodici životinje oduvijek omiljene. U bakinoj je kući jednom prilikom živjelo istovremeno tri papige, vjeverica, ribice, mačka i pas, i - osim ribica - svi su se slobodno kretali po kući kao u raju u kojem vladaju samo sloga, ljubav i mir. Ali sve druge životinje osim psa su bile ili kratkovječne ili na privremenom boravku ili tek u prolazu. I tako sam odrastao uz psa. Točkica je došla u našu kuću kada sam imao oko četiri godine, a pokopao sam je u vrtu kada sam napunio osamnaest. A ona nije bila jedini pas u mom životu. Bili su tu psi susjeda, rodbine, prijatelja... Zaista mogu reći da poznajem i volim pse od najranijih dana. Zato i danas, kada netko kaže "dom" zamislim kućicu, malo zemlje oko nje, drvo i psa. Bez psa mi pojam doma nije potpun.
Nakon osamnaeste je uslijedio studentski život, hipijevska ljetovanja, skitanja po svijetu, vojska, život mladog novinara,... putovanja, podstanarstva, neuredan momački život, jurnjava, promjene, promjene, promjene... U takvim okolnostima nisam si mogao priuštiti preuzeti brigu o ikakvom psu.
U ranim tridesetim sam se oženio. I moja prva žena je voljela životinje, ali njen stav je bio jasan i nepokolebljiv - psu nije mjesto u stanu! Prvih godina braka živjeli smo u iznajmljenim stanovima, a naš brak je prvi puta došao u krizu kada sam se vratio s izgubljenim psom kojega sam pokupio na cesti, a ona nas oboje izbacila.
TO BI BILO TO POZDRAV
eY LJUDI. Tenks na komićima. E neda mi se niš pisat pa vam bum dal jednu priću od mog bratića Štefa.....
Vampiri postoje!!!!!
Usamljena kočija sa četri velika smeđa konja i njezinim putnicima probijala je tišinu male šume. Kočijaš je neprestano tjerao i šibao životinje da idu što brže i brže, kao da ih tjera sam vrag, što i nije bilo tako daleko od istine, možda kada bi stali jednog treenutka, ova šuma bi se pretvorila u najgoreg neprijatelja iz koje samo smrt vreba. Čak i u sredini dana kada je sunce najjače, ovdje je vladao mrak, sa svim svojim noćnim bićima koje je ona dopuštala. Bila je to šuma ispod prostranstava Velikih močvara udaljena samo nekoliko teških kilometara od zadnjeg kraljevstva. U jednom trenutku jedan od putnika provirio je kroz prozor spazivši krijesnicu u dubini šume. Na tren putniku je izašao mali osmjeh na lice da bi idućeg trena shvatio da gleda zapravo oko šumske životinje. Nije to bila ništa neobično za ove predjele, svatko se morao prilagoditi na svoj način da preživi a praviti se da si netko drugi čini se da je uvijek bila najbolja varka. Putnik je vratio svoj ozbiljan izraz lica i navukao zastor, prazan osjećaj ništavila.
Isprva nije obraćao pozornost na druge saputnike, ali ovo je bio svijet kada je svatko gledao svoja posla, i samo jedan krivi pogled te mogao stajati glave. Ispred njega je bio mladi zaljubljeni par, iako se i nije moglo vidjeti previše osmjeha na njihovim licima, čini se da je šuma krala svu sreću iz čovjeka. Pored njega je sjedio veoma čudan čovjek, nosio je kapuljaču preko glave i nije se micao cijelo vrijeme puta, možda to i nebi bilo čudno da on nije ušao u kočiju ne tako nedavno prije ulazka u ovu prokletu šumu. No putnika to nije smetalo. Bila je jedna stvar zbog koje su se bar malo osjećali sigurni. Iza njih na jednom konju slijedio ih je vitez kralja Argona, to je bilo pravilo svih kočija, da imaju svoju pratnju, a još više ako idu na duži put. Ovoj kočiji cilj je bio Tisuću hrastova, ali to je put koji nikad neće završiti.
Kočija se zaustavila.
Svi glasovi kao da su nestali, uključujući zvukove koji su dolazili iz šume. Putnici su na tren ostali prestrašeni. Tada je netko naglo odvukao zastor, djevojka je vrisnula od straha, no to je bio samo vitez koji je došao provjeriti jesu li dobro, jer ni on sam nije vidio zašto je kočijaš stao. Kada je dobio potvrdan odgovor otišao je do prednjeg dijela kočije. Približavajući se mogao je vidjeti konje prilično smirene, iako jako zadihane od brzog trka. Začuo je čudne zvukove s mjesta kočijaša, korak naprijed i ugledao je nekakvog čovjeka kako proždire vrat od kočijaša, krv se slijevala s njegovih usana i padala je lagano na zemlju, stvarajući lokvicu smrti. Vitez je napravio još jedan korak naprijed i tada ga je vamipir primjetio i maknuo svoje krvave zube s žrtve, no krv je i dalje kapala no ovaj put mazajući njegov plašt. Vitez je izvukao mač iz svojih korica i zamahnuo prema njemu, no vampir je bio brži i skočivši na drugu stranu nestao u šumu, ili je barem vitez tako mislio. Vitez je odmah pohitao natrah da provjeri putnike, no za neke je već bilo kasno, tamo je nepoznati putnik otkrio svoj pravi identitet, bio je to još jedan vampir, zgrabio je čovjeka do sebe i pokušao se napiti nove krvi. Djevojka i mladić su bili prestrašeni. Mladić je pokušao napasti vampira no ovaj ga je jednom rukom lagano odbacio na drugi kraj kočije udarivši glavom u drvo. Djevojka je vrištala od straha tražeći pomoć.
Izvana vitez je pokušao probosti vampira i to mu je uspjelo, no to je vampira samo još više naljutilo, bacio je svoju žrtvu i nogom snažno probio vrata od kočije, tako odbacivši viteza na zemlju. Sa svih strana su se stvorili niotkud drugi vampiri i počeli birati svoje žrtve iz kočije. Djevojkin vrisak je zamjenio zvuk svježe krvi kako teče niz njihove zube. Vitez je na tren ošamućen ležao na podu i gledao onog vampira kojeg je ranio, on je začudo samo stajao i promatrao svoju ranu kako zacjeluje, gotovo kao da je uživao potpuno u tom procesu. No to je završilo i on ga je pogledao svojim mrtvim crvenim očima, vitez je protrnuo ostavši na tren kao zaleđen. Jedan trenutak previše…bacio je svoj mač na vampira ranivši ga još jednom, blizu srca ali ipak predaleko. Vidjevši da mu nema izlaza okružen tim bićima vitez je izvadio mali nož iz svojih korica, i prerezao si vrat. Vampir mu je prišao, lagano se sagnuo, uzeo u ruke njegov nož, promotrio ga, krv se još polako slijevala s njegovih oštrica, vampir ga je priližio ustima i u jednom velikom potezu polizao ga, idućeg trenutka rana na njegovim prsima je nestala.
-Idemo braćo, ovdje nema više krvi za nas, ali tamo, tamo iza zidina one tvrđave čeka nas prava gozba!: uzviknuo je veselo jedan od vampira dok je proždirao zadnje ostatke svoje žrtve.
Zvukove smrti i krvi probio je zvuk konja koji su se približavali. Svi vampiri su bili mirni i stajali su na mjestu čekajući. Gotovo da si mogao osjetiti vjetar smrti, isti onaj vjetar kao kada za tople ljetnje večeri, lagani vjetrić vam oduzme tu toplinu i da vam hladnoću, zbog njega protrnete i osjetite se na tren živima, a zapravo osjetili ste smrt.
Pet velikih i snažnih konja, prekrasne crne boje i crvenih očiju dojahalo je do vampira, ispred njih svih je bio Rayhan. Sjahao je sa svog konja dok su ostali stajali na mjestu. Rayhan se približio kočiji i pogledao unutra, vidio je dvoje mladih, sada mrtvih i pretvorenih u obične žrtve gladi. Ništavilo smrti. Na tren se zapitao opet kako je do ovoga došlo, jednom je i on bio kao oni, a sada je postao čudovište, s krvi na rukama, s previše krvi na rukama.
-Zakopajte ih!: glasno je povikao i krenuo prema svojem konju.
-Zašto bi ih zakopali to su sad samo obična trupla; rekao je jedan od vamipra.
Rayhan je sjeo na konja okrenuo se prema tom vamipru i pogledao ga u oči. Gledao ga je tako jako da vampir nije mogao maknuti svoj pogled. Kao obična prašina vampir se raspao i pretvorio u obični prah.
-Kada završite pospite grobove njegovim prahom!; povikao je glasno Rayhan odlazeći polako od njih prema putu odaklen je kočija došla
NOFX je punk rock bend iz San Francisca, Kalifornija, osnovan 1983.
Od osnivanja benda u prvoj su postavi benda pjevač/basist Fat Mike (Mike Burkett), bubnjar Erik Sandin, i gitarist Eric Melvin.
NOFX je izdao 10 studijskih long play albuma, 10 kratkih kompilacija, i puno 7" singlica. Do sada je prodano više od 6 milijuna njihovih ploča po cijelome svijetu.Oni su jedan od najuspješnijih nezavisnih bendova svih vremena.Prva snimka koju je NOFX izdao bio je demo iz 1983.
Tokom godine dana Erik Sandina, koji je napustio bend, zamijenjivao je Scott Sellers, a nakon njega došao je Scott Aldahl. Dave Allen je u bendu bio 4 mjeseca. Stradao je u prometnoj nesreći. 1986. NOFX je izdao "So What if We're on Mystic!", 1987. Dave Casillas je preuzeo drugu gitaru i sudjelovao je u snimanju ploče The P.M.R.C. Can Suck on This, kojom su napadali PMRC-ov poziv za sponzorsvo muzike. Originalni cover tog CD-a bila je editirana slika sa "S&M-a", ali na ponovno izdanoj verziji promijenjen je u sliku Erica Melvina.
NOFX
NOFX:<
I POZDRAV SVIMA KOJI SU MI KOMENTIRALI....
I NA TOLKO KOMENTARA...
HLADNO PIVO - Sve o svemu, od žalbi do pohvala
Integralni interview. Povod nikad prozaičniji. Jedna od vodećih domaćih rock and roll institucija, Hladno Pivo, sredinom ožujka objavljuje novi studijski album. Osim toga, ako je vjerovati godinama, teče dvadeset ljeta postojanja Hladnog Piva. Što se sve mijenjalo osim izdavača i obiteljskih prinova u sustavu članstva Hladnog Piva, pričaju Zok i Mile.
* Kolika je «sreća» Hladnog Piva ovih dana? Novi album samo što nije…
Z : Sve se kreće prilično dobro za sada. Zadovoljni smo što smo uspjeli opet, prema našem mišljenju, snimiti album na koji možemo biti ponosni. Malo smo već zaboravili kako je ponuditi ljudima nešto novo, neprovjereno na stotinama koncerata i neizraubano medijima. Očekivanja su nam velika, a nadolazeći mjeseci će nam pokazati da li su opravdana.
M: Osjećam se ko trudnica u 10 mjesecu trudnoće. Pjesme su već gotove prek` pol godine. Ali dok se to snimi a tek zmiksa prođe cijela vječnost....
* Podijelite par iskustava o nastanku stvari s novog albuma i procesu snimanja. Bilo je zgodnih «gorštačkih epizoda» negdje na obroncima Like i Gorskog kotara, zar ne?
Z: Ozbiljniji rad na albumu je počeo negdje u jesen 2005., malo smo prestali putovati i nalazili se svaki dan u našoj probaonici, stvorili smo bazu od suvislih 15-ak pjesama u godinu dana, ali smo odlučili da sa ovog albuma izostavimo tri-četiri zajebantskije kompozicije kako ne bismo narušili energetsku ravnotežu i kjaro-skuro između dvanaest pjesama. Činilo nam se da to trebamo napraviti. Za nas je to sasvim novi pristup jer do sada što god smo napravili išli i snimati. Naravno, to ne znači da nema zdrave šore, šege i ostalih radnji koje nas, između ostalog, čine Hladnim pivom. Nakon završetka stvaranja većine pjesama došlo je vrijeme za njihovu katarzu i filtriranje čistim planinskim zrakom. Utrpali smo opremu u kombi i Gajnice zamijenili malim zaseokom u selu Brezik. Rakija je tamo odlična, piva smo imali dovoljno, Tyson je kuhao i pekao u i na peći na drva. Baka Jela, poštar Pero i njihovi 70-godišnji vršnjaci su bili vrlo gostoljubivi, jedino nas je malo zabrinulo što su nam govorili da uopće nismo tako bučni, pripisali smo to ipak vremešnijem uhu i sluhu. Uspjeli smo i dovršiti neke pjesme urlajući do dugo u ličku noć.
* O čemu govori album koji mjesec dana do objave još nije imao radni naziv? Može li ga se najavljivati kao «još jedan, ali zreliji album Hladnog Piva» ili slušatelji mogu očekivati inovacije i pomake u skladateljskim i izvođačkim smjerovima?
M: Meni je to uvijek teško prosuditi koliko je ovaj album zreliji od «Šamara» ili bilo kojeg drugog uratka. Mogu samo ponovit reakcije bliskih prijatelja koje su jako pozitivne. S tekstovima sam nekako najzadovoljniji na ovom albumu
Z: Pretjerana sreća legaliziranim dužničkim ropstvom, spolno nekorektni odnosi, prenesi kompletan ured na vrh Himalaja i živjet ćeš sretno do kraja života, a ukoliko budeš kupio baš tu kredencu prijateljice će ti reći da ti mali ima baš lijepe oči, vjerski huliganizam itd. Očekujte neočekivano. Inače, ta definicija «zrelijeg albuma» je za mene malo pretjerana, radije bih se izrazio «drugačijeg», meni su naši stari albumi i pjesme jednako vrijedni, samo su nastajali u drugačijim okolnostima. Svi ti albumi su jednako iskreni prema nama samima i našim životnim promjenama.
* Denis Mujadžić – Denyken vaša je producentska konstanta već neko vrijeme. Jeste li zadovoljni njegovim radom i koliko on utječe na definiranje krajnjeg zvuka albuma? Miješa li se producent u autorstvo ili samo u aranžmane i zvuk?
Z: Hladno pivo je još na «Pobjedi» sa Edijem Cukerićem napustilo koncept snimanja pjesama u studiju isključivo kao prijenosa energije sa koncerata. Prije toga smo uvijek željeli da nam albumi zvuče žestoko kao na koncertu. To nam se u slučaju «G.A.D.»-a obilo o glavu. Mislim da se ne moramo više dokazivati da smo energičan bend uživo, sada smo studiju pristupili kao sredstvu da pjesma dok je stvaramo u tom trenutku dobije kabaretski štih u smislu da nas boli kurac da li to neko zove popom, rockom, punkom ili nu-metalom. Sada neke stvari mijenjamo u studiju, prije to nismo radili. Mi smo bend individualaca, a ne projekt vlasnika dućana ili neke kompanije. Ne potpadamo ni pod kakvu glazbenu policiju koja će nam govoriti što trenutno da sviramo. Mislim da smo još uvijek najvećim dijelom na tragu akustičnog pristupa pjesmi. Kako Mile kaže, ukoliko stvar odsvirana na akustari zvuči dobro, ne možemo zajebati. Malo smo i nedisciplinirani ponekad pa je dobro da nas netko spusti na zemlju. U principu, tu se Denyken pokazao kao izvrstan suradnik, zato što se ne miješa u politiku benda niti u autorstvo, ali pokušava se izboriti za svaki ton i u par pjesama je zaista odlično složio aranžman. Sa zvukom se ovaj put nismo žurili, isprobavali smo različite varijante. Moje je mišljenje da Denyken ponekad i pretjera u tome da baš sve ima definiciju i čujnost, no gitaristima uvijek fali gitare, bubnjarima bubnja itd. Ponekad ego tripove treba maknuti sa strane.
M: Zoki mogu samo klimnuti glavom kak si ovo lijepo sročio. Jel ti ,momak, možda čitaš?
* Kako uopće nastaju vaše stvari? Kreće li se od Zokovih riffova i akorda ili od Miletovih tekstova?
M: 90 posto pjesama HP-e nastalo je u mojoj kuhinji negdje između 22 i 03 sata poslije ponoći. Moja je kuhinja najinspirativnije mjesto na svijetu. Također moram zahvaliti i beskrajno dosadnom teve programu koji me onda natjera da počnem prebirati po žicama dok ne sklopim kostur pjesme. Onda obično to snimim pa odem leć`. Ako mi se ujutro još sviđa kostur bacam se k`o estetski kirurg na isti dok se ne pretvori u ljepoticu. Nakon toga ju izvodim van , točnije na probu pa se malo falim dečkima iz benda. Oni joj kupe šešir, šminku i šarene haljine. Dopuštam da joj rade što hoće ako joj ne diraju sise i guzicu..
Z: Moje je mišljenje da sve što napravimo ne bi niti izdaleka imalo takav efekt da nema Miletovih tekstova. Puno je lakše raditi kad imaš mesa. Mi smo jako malo pjesama napravili da se pisao tekst na riff. Mile piše tekstove i dofura većinu pjesama gotovih na akustari ili ponekad «kostur» pjesme. Nakon toga slijedi sinteza ritmova, riffova, melodija, loopova koje radimo zajedno, odnosno spajamo individualne ideje u zajednicu. Suba, Šoki i Mile isto pišu riffove, nisam ja baš uvijek jedini gitarista u bendu. Pokušavamo svi zajedno pjesmu učiniti boljom, naravno, ukoliko već pjesma sama po sebi nije završena. Katkada to pjesmu dovede do neprepoznatljivosti od prvobitne akustične verzije, katkada se melodije od dvije, tri pjesme spoje u jednu. Zna se dogoditi da i ne znamo što bismo pa onda drkamo. Ne jedni drugima.
* Dosta se stvari mijenjalo u sustavu Hladnog Piva posljednjih godina. Jedna od promjena vezana je za izdavača. Prelazak s Dancing Beara u Menart obilježeno je povlačenje po novinama uz najave sudskog rješavanja stvari. O čemu je u stvari radilo?
Z: Mudar čovjek bi rekao da istina nije nikad samo jedna. DB smatra da mu HP nešto duguje, mi smatramo da oni nama nešto duguju i da nemamo obveza. Oni znaju razlog zašto su poslali vijest svim medijima kao da nismo s njima sastančili više sati u više navrata. Pokušali su nas ubijediti da je dobro za nas snimiti još jedan album za njih. Na kraju nisu uspjeli u tome i gotova priča. Stvorila se potpuno napuhana medijska slika kao da se radi o ne znam kakvom transferu i napumpalo kao da je nije riječ o skromnom bendu iz Gajnica. Nama zaista nije potrebna dodatna medijska pompa. Da to želimo, palili bismo si čikove na kurčevima u Saboru. Bez obzira na bol.
M: HP redovito mijenja izdavača. Dancing Bear je bio treći. Mi smo cijelu stvar htjeli riješiti bez pompe i skandala jer nas to ne zanima. Sada je stvar na odvjetnicima. Nastavit ćemo mijenjat izdavača dok ne pronađemo nekog tko može ispuniti dva uvjeta: Profesionalizam i odgovornost..
* Zanimljivo je kako je Hladno Pivo sve te godine djelovanja relativno bezbolno i bez gubljenja publike i popularnosti prešlo nekoliko stadija i preraslo od kvartovskog zagrebačkog rock benda do nacionalne vrijednosti.
Z: Ova konstatacija je apsolutno netočna, bilo je itekako bolno. S time da ovo o nacionalnoj vrijednosti nadmašuje sve dosadašnje hvalospjeve. Od plaćanja za vlastite koncerte, nezaposlenosti, do apsolutnih propuha u nekim prostorima gdje smo svirali, prijetnji puškom, padanja s busom u provaliju, sudara, incidenata zbog razmimoilaženja u mišljenjima, narušenih međuljudskih odnosa, gubljenja dijela publike koja nam viče da smo se prodali i zove nas prodanim dušama još od «Džinovskog»,….Naravno, nismo se obazirali previše na te usputne pojave, išli smo dalje i uspjeli smo ostati zajedno kao ekipa, mislim da je uz dobre pjesme to najbitniji element u Hladnom pivu…..
M. Mislim da je razlog tomu što nismo uopće promijenili način proizvodnje u našem OUR-u., koja se i dalje odvija iz zatvorenih vrata bez vanjskih utjecaja. Proizvod silazi s trake tek kad se svi samoupravljači slože. Pa taman rok isporuke trajao 4 godine.
* Bitan detalj u sustavu funkcioniranja Hladnog Piva je činjenica da ste potpuno neovisni i živite od svoje glazbe, te da imate nekoliko tvrtki posredno vezanih za vaše djelovanje. Nekoliko riječi o tome…
M: Pa istina je da nas bog možda nije obdario najbržim prstima i najdužim glasnicama ali nam je dao dovoljno razuma da zbrojim koliko je 7500 puta 80 minus PDV minus redari minus hitna pomoć minus vatrogasci plus sponzori minus sendviči u bekstejdžu minus troškovi plakatiranja i provizije i ovo i ono .....šest dobrih almuma i malo pameti nas je dovelo to stadija gdje možemo živjet od onoga što volimo.
a) Zok je ujedno i menadžer benda, te osoba koja brine o koncertima
Z: Hladno pivo nema menadžera, naš radnički savjet odlučuje o svemu, svaki od nas ima neko svoje zaduženje. Za sada ja dogovaram koncerte, tako su se posložile kockice, ali ubuduće radnički savjet možda promijeni odluku.
b) Gajba Records kao vaša izdavačka kuća vam drži kontrolu nad autorstvom i izvođačkim pravima, zar ne?
Z: Pa gledaj, problem je u tome što kada nemaš para, a imaš pjesme, ne razmišljaš o pravima, tantijemima, bitno ti je jedino da se to snimi i da to netko čuje. Kasnije ukoliko dođeš do neke love, shvatiš da si se zajebao jer si potpisao na pet albuma. Mi nismo nikada, ok, gotovo nikada, potpisivali ugovore na više albuma. Prvi razlog je taj da se ne želimo dovoditi u situaciju da nam pisanje pjesama postane nešto što moramo raditi na silu, ukoliko bi do toga došlo, pljunuli bismo sami sebi u lice. Drugi razlog je što ne treba izuzeti mogućnost da netko od nas poželi prestati svirati i ode u svećenike ili šumske ljude, ljudi su čudna stvorenja, s njima nikad ne znaš. Onda opet imaš situaciju da si vezan vremenskim rokovima i radiš nešto na silu. Dosta smo u životu stvari radili na silu, ne želimo da i u Hladnom pivu imamo tu situaciju. Sistem kojim mi radimo nam ipak omogućuje nekakvu slobodu u našim životima. Plus toga, mi kao bend se trudimo više oko vlastite promocije nego bilo koji drugi bend, ne čekamo da nam diskograf sve odradi.
c) Suba ima tvrtku registriranu za prijevoz (kombi, bendovi, cesta)
Z: To su ostaci iz prošlosti za koje se više nema vremena.
* Koliko Hladnom Pivu djelovanje i život od glazbe olakšavaju sponzorski dealovi u cjelokupnom sustavu vrednovanja i funkcioniranja benda na domaćem tržištu? Ono «Žuja je zakon, još ako je hladna…» pa se kadrom prošeta superkomad, a ispod prži novi singl HP-a?
Z: Meni je potpuno prirodno da bend Hladno pivo iz Gajnica ima Ožujsko pivo iz susjednog Zagreba za sponzora, to nam je najbliža piva, a i nisam ja džabe tamo provodio mjesece na srednjoškolskoj praksi i ulio megalitre tog rajskog napitka u sebe. Mogu sad srati, ali otvoreno bi bilo reći da ne bismo sada bili tu gdje jesmo da nismo imali sponzora. Vjerujem da bi nam trebala koja godina više da se pomaknemo u poslovnom smislu. Bilo bi puno teže. Najbitnije je da nam se nitko ne miješa u to što radimo. Otkada je umjetnosti uvijek se mecene provlače u pozadini.
M: Sponzori su bitni jer pokrivaju razliku između naše i realne cijene karte. Filmaši imaju ministarstvo a mi sponzore. Na taj način HP nije teretu poreznih obveznika. Ali kao što se ni najuspješniji hrvatski film ne može pokriti s ovom cijenom ulaznica i ovim brojem kino dvorana, tako ne možemo ni mi bez sponzora. (Pogledaj računicu iz prošlog pitanja).
Pokušavamo u cijeloj priči dat malo guze a dam nam ne uđe a za to su ponekad potrebne i oralne kvalitete. Tako smo se eto izborili na prošloj turneji da na samom stejdžu nema sponzora i da samo određujemo izgled plakata, majica , cover i NAJVŽNIJE sadržaj .
* Od musavih, nadrkanih i nabrijanih kvartovskih punkera i bundžija Zok i Mile postaju očevi. Primjećujete li promjene u sebi, na sebi, oko sebe…i kako se one manifestiraju osim rasta škembe i otpadanja kose?
Z: Ovo sa punkerima ti isto baš ne drži vodu, tako su nas mediji prezentirali zbog svirke, nisu smislili ništa pametnije, mada smo mi uvijek izjavljivali da nismo punkeri. Bili smo mješavina metalaca, punkera, rokera i novoprimitivaca. Recimo da smo bili i mladi, nadrkani, kosati bundžije. Zlobnici bi primijetili da nam je glava manja i ulaštenija. Sada mi je puno lakše razlučiti da ne mogu biti vani od 0-24. Vremenom shvatiš da ne možeš cijeli život ići protiv prirode i vlastitog zdravlja. Želja mi je da naša djeca rastu i razvijaju slobodno svoju volju i karakter. Sada razumijem da su razne greške i padovi sastavni dio životnog iskustva.
M. Pa lagano imam feeling da mi se fanovi sve više obraćaju s «Vi» i rjeđe žicaju za guc pive. Da li je to sad zbog tjelesnih znakova starenja ili ne nemam pojma, ali mi moram priznat da mi godi.... I dalje radimo s istim guštem `ko na početku. I dalje osjećam isti nemir i nestrpljenje pred izlazak albuma. I dalje me puca adrenalin pred izlazak na binu. I dalje mi nije žao kaj ne radim u nekoj školi `ko profesor njemačkog....
* Jeste li zadovoljni opisanim i sviđa li vam se biografija «Trening za umiranje» Saleta Dragaša? Ako može najiskreniji odgovori bez «političke ili drugarske korektnosti» da vam se friend ne uvrijedi ako ima pokoja zamjerka stilu ili sadržaju napisanog…
Z: Meni se ideja u početku uopće nije svidjela, mislio sam da će to ispasti pretenciozno. Kada sam čitao prvu verziju teksta nije mi baš bilo jasno kome će biti zanimljivo čitati gdje smo bili i što smo radili, bojao sam se da je to dosadno, ali koliko vidim, za sada se čini da je ljudima to zanimljivo. Sviđa mi se to što su naši prijatelji koji su, uz Saleta, pisali svoje viđenje benda unutar knjige napisali i par negativnih crtica o nama. Iznenadila me i usporedba nazovi Fiju briju generacije i Novog vala. Ne shvaćam da je to bilo toliko bitno. Problem je što ja fakat ne mogu dati objektivnu ocjenu kao čovjek koji je to sve prošao. Za političku i inu korektnost prema Saletu me zabole, jer nam je na posljednjem YURMU dao nula bodova, da bih mu ja sad hvalio knjigu. Neće moći.
M: Sale ima taj jedan meni preemotivni da ne kažem sentimentalni stil pisanja koji mi ponekad smeta. Da nije kritičar bio bi u nekom emo rock bendu sto posto.( COLDPLAY brrr)
S druge strane to je i najveća vrlina ove knjige, što je pisana iz pozicije insidera.
Meni je iskreno bilo malo prerano za knjigu jer smo još živi i zdravi ali me prodaja opovrgla.
* Kakva su vaša iskustva s glumljenim ulogama u «rock» filmu Gorana Kulenovića «Pjevajte nešto ljubavno» kojem nije samo naslov poveznica s Hladnim Pivom? Bilo je zabavno ili vam se ne čini osobito uvjerljivom priča o rock bendu prema dosad snimljenim materijalima?
M. Zabavno je bilo definitivno. E sad, koliko će bit uvjerljivo, ovisi o Kuli.
Z: Pa čuj, te naše uloge su prilično malene, jes' da su fora, ali to ću pamtiti više kao cjelonoćno čekanje. Primijetio sam u filmu par «slučajnosti» s Pivom. Za konačnu ocjenu treba pričekati da film bude gotov.
* Je li za očekivati u budućnosti solističke izlete pojedinih članova Hladnog Piva kao što su bili Mile i Putnici? Kako se bend nosio s tim? Je li bilo «sitnih čarki» ili «cipelarki»?
M: Ako do toga dođe bend može samo profitirati. Najbolji dokaz je upravo moj solo album nakon kojeg smo napravili «Šamar». Osobno bi volio kad bi se i drugi članovi više kurvali okolo.
Z: Fala, za sada ja ne bih, imao sam prije neke ideje napraviti neki «pomaknuti» album, u stvari anti-album, totalnu zajebanciju, no za to treba puno vremena koje fakat trenutno nemam. S druge strane, nemam baš takvih ambicija, ja sam više timski igrač, zato od osnovne škole i sviram samo s frendovima. Mile je ipak drugačiji i uvijek ima vlastitih pjesama koje rola, njegov solo album je, iskreno govoreći, unio tada veliki strah u bend, pošteno bi bilo to priznati, ali na kraju je ispalo da je bio u pravu što je ono što nije išlo uz Hladno pivo, snimio solo. Zamisli da nam je išao nametati svoj film. Postupio je apsolutno prirodno. Treba poštovati i cijeniti individualizam kao osnovni pokretač svake zajednice. Zamisli HP da imaš tri Sube ili četiri Šokija, pa to je gore od paravojne formacije. Da, bilo je čarki, bilo je problema jer je nama ostalima taj album bio malo premekan, pogotovo Subi, trebalo je vremena da shvatimo da to nije album Hladnog piva. Mogu, u stvari, reći da je Mile zaslužan za preispitivanje daljnjeg djelovanja HP-a. Sada mislim da nam je njegov solo album pomogao i otvorio nove vidike.
* Jest leksikonsko pitanje, ali kad bend preživi 20 godina karijere, onda ima neko iskustvo iz prošlosti o kojem može govoriti. Koja su vaša sjećanja na dosadašnju karijeru Hladnog Piva? Jeste li zadovoljni tokom?
Z: Prilično sam zadovoljan, stvarno se nismo nadali da ćemo dogurati dalje od Gajnica. Lažem, mi smo odmah ozbiljno pristupili svemu, samo nismo prije imali toliko vremena za bend. Uspjeli smo se održati zajedno kao skupina prijatelja, mnogo se tu stvari ispreplelo nevezanih za muziku i tek smo se prije par godina opustili kada smo shvatili da Hladno pivo ne može vječno trajati, mislim da je ta spoznaja ključ našeg opuštenog pristupa životu. Ne živimo od sjećanja i stare slave, gledamo samo naprijed. Sada je i naš Deda HP inauguriran u stalnog člana pa nam je još veselije.
M: Ako postoji neki bend u hrvatskoj koji može biti zadovoljan svojom karijerom onda je to HP. Nikad nismo snimili loš album i stoga nikad nismo izgubili podršku fanova. Šta ćeš više?! Počeli smo svirat u doba najžešćeg sranja '93 s tezom da može biti samo bolje. I nismo fulali.
* Što biste mijenjali iz prošlosti i ocijenili kao glupave odluke, a da ste u vrijeme odlučivanja mislili da vučete prave poteze?
Z: Pokušat ću se sjetiti još nečeg osim poznatih priča o G.A.D.-u i završetka suradnje s Jabukatonom……………….hmmm……………………….hmmm…………….
M: Pa potpis za Jabukaton je bila greška jer nas je gospon Tomica Petrović poslije fino izradio. Još jedna veća pogreška je bio odabir studija za «G.A.D». Nikad nećemo preboljet što su tako dobre pjesme tako loše snimljene. Ali kako u zadnje vrijeme čitam dosta tih (auto)biografija kužim da se to događalo i većim i pametnijim od nas, zvijezdama koji su od početka imali svoje savjetnike, odvjetnike,.. itd
* Jeste li ikad poželjeli Zapad ne samo u smislu sviranja kao predgrupa ili zajedničke koncerte s Ramones, NOFX i Therapy?
M: Kako da ne?! Često se probudim vidljivo uzbuđen jer sam sanjao da je EU kao kompromisno rješenje odlučila da uvede hrvatski (ajd može i bosanki ili srpski) kao službeni jezik. Preko tristo milijuna stanovnika iste asocijacije odlučilo je naučit taj egzotični jezik. Sanjam beskrajno mnoštvo pred brandenburškim vratim kako bez akcenta pjeva buba švabe traže grabe buuuba švabe svuuuud. Onda se probudim a na teveu neki tip pjevuši ne diraj mi sendvič.
Z: Baš i nismo, shvaćamo da nam je jezik velika barijera. Svirali smo mi po Evropi više puta i to ne u diskaćima dijaspore, već pravim klubovima, naravno i u squatovima, imamo fanova među pripadnicima raznih nacija. Razmišljali smo i o proboju na njemačko govorno područje, ipak je Miletu njemački materinji jezik. Međutim, to bi stvarno zahtijevalo radikalnu promjenu u načinu rada i razmišljanja i definitivno bi rezultiralo gubljenjem identiteta. Možda nam jednom netko da ponudu koju nećemo moći odbiti.
* Osvrt na diskografiju. Teški ste šest albuma i jedan DVD. Opća mjesta su brda pamtljivih pjesama, mnoštvo hitova, kult «Džinovskog», loša produkcija «G.A.D.»-a, prijelazna «Desetka», «Pobedja» i «Šamar» kao ustoličenja benda na vrhu domaće rock scene. Vaš stav?
Z: Prilično dobar rezultat dosadašnjeg tijeka borbe, svaki od tih albuma imao je svoje zašto i zato u vremenu kada je stvaran. Jednoga dana ću ih i poslušati ponovno s odmakom, sada gledam samo u budućnost.
M: Bilo je uspona, ali se ne mogu sjetiti niti jednog većeg pada (osim onog s busom u provaliju)..možda imam selektivno pamćenje, ali mislim da nismo ni s jednim albumom baš mega zasrali. Na to smo jako ponosni.
* Osobno, padajući na zamku Nicka Hornbyja koji je inaugurirao sastavljanje TOP 5 pjesama u bitne životne detalje, Hladno Pivo me je najviše doticalo ovim redom: «Šamar», «Sreća», «Pjevajte nešto ljubavno», «Šank», «Samo za taj osjećaj». Imate li vi svojih favorita ili su vam sve «djeca»?
Z: Osobne životne situacije vezane uz pjesme HP-a: Zakaj se tak' oblačiš, Rigoletto, Marginalci, Niemals, Buntovnik, Politika, Pijan itd……
M: Uf. Pa osim svih pjesama s novog albuma meni su među najdražima: Usamljeni u gomili, Samo za taj osjećaj, Šamar, Dobro veče, Motor, ali drago mi je što među našim fanovima ima jako malo koji bi se složili s tim popisom i redoslijedom. To je dokaz da je izbor dosta velik.
* Jeste li ikad mogli utjecati na percepciju benda među slušateljima kao narodski prihvatljivih i omiljenih punk rockera, nešto poput inačica Toy Dollsa ili Die Toten Hosen za ovaj prostor?
Z: Smatram da takve usporedbe nakon Desetke baš ne stoje, za razliku od spomenutih bendova mi stilski nismo toliko profilirani, volimo šaranje stilovima.
* Vaš stav prema medijima u današnjoj situaciji kada je erozija više nego očita uglavnom većinom Internet postaje jedina konstantna oaza koja u nekoliko bazičnih izdanja prati glazbenu scenu?
Z: Problem je u tome što mediji pokušavaju uvijek od govna pitu napraviti, njih ne zanima glazba nego priče o glazbenicima, plus što je to idealno za hrpu netalentiranih osoba koje u pet minuta postaju «ime» i «nešto znače». Jednako tako, za te medije rade jednako netalentirani novinari i voditelji bez skrupula i smisla za realnost. Na ovako malu zemlju mi imamo nevjerojatno visok postotak «poznatih» svih i svakakvih. Hvala kurcu da postoji internet.
M: Vidiš s ovim pitanjem si me tako u žicu iliti zagrebo po po rani koj me fakat jebe.
Problem s tim internetom je upravo u toj «demokratičnosti». Da citram jednog Crnogorca koji je rek`o da je turofolk sistem koji svakoj budali omogućuje da ispravno popuni glasački listić. Ista je stvar s tim sajtovima, portalima, blogovima i forumima. Sva ta mišljenja prestaju značiti jel` ih naprosto ima previše, nema strukture, nema hijerarhije....prije su postojali kritičari koji su svojim recenzijama mogli izgurat ili uništiti bend. Toga više nama jer je nastalo tiskanih glazbenih časopisa a u nepreglednoj šumi internet adresa se nije još pojavio neki stvarno autoritet među glazbenim portalima. To nije dobro niti za bendove niti za publiku.
* Obzirom da vam je jedna od glavnih domaćih kritičarskih njuški kućni prijatelj nemate problema s recenzijama i njegovim potpisom, a kao inače primate opaske na vaš rad bez obzira je li s potpisom samotepanog ili stvarno profesionalnog glazbenog recenzenta?
Z: Pa koliko se sjećam niti tvoje recenzije dosadašnje nisu bile loše, a nismo si baš tak' dobri. Sale nakon knjige ima zabranu pisanja o Hladnom pivu jer ne želimo završiti pred istražnim povjerenstvom. Opet kažem, hvala internetu jerbo se naučiš nositi sa riječima kao što su : smeće, sranje, govno, kurac, zatim sintagmama tipa : gade mi se, oni to rade samo zbog love, ako ikada više budu svirali to će biti prerano itd. Jebi ga, ukoliko objaviš album, moraš biti spreman na svakakve reakcije. Za sada nas «ozbiljni» kritičari nisu sahranili, ali ima vremena, snimit ćemo mi još albuma i pjesama, mladi smo još.
* Mislite li za sebe da ste veliki i osjećate li se malo iznad drugih na sceni ili ste ostali «kvartovski dečki s većim životnim i sviračkim iskustvom»? U prijevodu – da li vas se dotiče «hrvatski star sustav»?
Z: Široki jesmo, a veliki…? Nama se zaista ništa nije bitno promijenilo u životu, jedino je Mile sada više u medijskom žarištu. Nas ostale nitko ne jebe, mi smo se izvukli. Ne poznam niti jednu osobu koja je «zvijezda», ne idem na takva mjesta, ne pratim što se događa na estradi, sve mi je to špansko selo. Nama je sada zanimljivo što ljudi s te estrade ne kuže da mi nemamo apsolutno ništa zajedničko s njima, bez obzira što smo svi «popularni», pa misle da smo mi dio toga i onda …recimo da bježimo….daleko.
M: Kretenski je govoriti sve se promijenilo, sad me svi poznaju, ali ja sam ost`o onaj isti. To je nemoguće!! Prije nisam slao ljude u kurac jer me slikaju na pisoaru. Ja sam prije poslije svirke odlazio do šanka nešto zbariti ili pospikat s rijetkim fanovima. Sad nema šanse jer bi me zaskočilo 100 ljudi s željama za fotkanjem autogramima, daj mi nešto svog...BILO ŠTA!!! Nije da se žalim, i ja sam bio takav (NOT!) zato čmrlim u bekstejdžu i čekam utovar. Ali sve sam to prihvatio kao dio posla i ok. Alio da sam se promijenio. JESAM!
* Osim današnje postave, tko su sve ljudi bitni za funkcioniranje benda, od bivših članova do dragih vam ljudi…
Z: Tu je naš Tyson, vrlo bitan kotačić, organizator, kuharica i rasvjetno tijelo. Klokan kao ton majstor. Naravno svi bivši članovi HP-a su bitni.
M: Imamo ekipu kojoj možemo vjerovati i to je jako bitno.
* A bivši članovi…Tedi, Hadžo…jeste li u kontaktu i jeste li pomirili neslaganja koja su rezultirala njihovim izlascima iz benda?
Z: Tedi i ja se tu i tamo znamo ponekad i zapit', s njime sam frend od 1. osnovne i bez obzira na povremene nesuglasice u dobrim smo odnosima. Hadžu nisam vidio već godinama i nismo nikad nakon njegovog odlaska razgovarali o Pivu.
* Kakvo je stanje na domaćoj glazbenoj sceni iz perspektive tridesetineštogodišnjaka u poredbi s zatečenim kad ste startali? Što vas iritira, a s čime ste zadovoljni?
Z: Ima odličnih bendova i danas je lakše, nema rata i ima interneta. Na žalost, uvijek postoje izvođači i bendovi koji ne shvaćaju da nakon uzimanja gitare u ruke još uvijek nisu dovoljno dobri da ih netko čuje, a da to nije pogubno za njegov sluh. Molim lijepo, mi nismo izlazili prvih godinu dana uopće iz sobe za probe.
M: Meni smeta ekipa koja brije na nostalgiju u stilu prije je bilo bolje. Sigurno da ima dobrih bendova ali što fali je infrastuktura. Znači bitne glazbene emisije, časopisi i izdavači s vizijom.
* Ne čini li vam se kao da je nestalo bunta na našoj sceni? Održavaju je bendovi koji su počeli i bili relevantni prije dvadesetak i petnaestak godina. Nema nekih novih klinaca koji će s stavom «fuck you all» i odličnom glazbom pokušati promijeniti letargiju…a trebali bi. Takvi su bar idejno bili Hladno Pivo prije 20 godina, zar ne?
Z: Slažem se s tobom, prije četiri godine smo pričali o istome i rekao sam da stvarno fali da se pojavi neko tko će sve nas oronule starce odjebati. Samo…..još čekamo. Ukoliko se ne pojavi nitko ondak liposukcija, presađivanje kose i operacija glasnica, pa eto mlađanih momaka još jednom, i to pazi, novi bend, ne nekakav pomodarski truli come back zbog nedostatka para.
* Izborna je godina. Je li za očekivati prodaju imena Hladno Pivo ispred slogana neke političke kratice i za koju lovu? Prije su vam se zalomili LS, SDP i HNS…
Z: S time je gotovo, zalomili su nam se oni koji su u ta vremena za razliku od ondašnje vlasti tretirali civilno društvo i pravo na različitost kao nešto važno, danas je civilno društvo u kudikamo boljoj poziciji nego prije i mislimo da Hladno pivo više ne treba svirati na stranačkim skupovima pošto se tamo sada isključivo svira radi para, a pare ljude kvare. Neka sviraju oni kojima je novac bitniji od uvjerenja, nama nije.
M Živio govornik. Ja više na našoj političkoj sceni uopće ne kužim gdje je gore, gdje dolje, gdje lijevo, gdje desno, a o naprijed i nazad da ne govorim.
* Jedan ste od rijetkih bendova kojima se u Hrvatskoj dodijelilo nagrada institucija van glazbe, voljele su vas B.a.b.e., HHO…vjerojatno biste dobili i Sedam sekretara SKOJ-a da je Juge. Je li vam bilo drago dobiti društveno korisne nagrade i feedback vašem radu?
Z: Ne hvala, 7 SKOJ-evaca ne trebam, imam već dovoljno nagrada za društveno-politički koristan rad iz socijalizma. Drago nam je bilo dobiti spomenute nagrade jer ljudi moraju naučiti da postoje različita mišljenja i da za nasilje treba odgovarati. Još kad bi se odgovaralo i za pljačku društvene i državne imovine gdje bi nam bio kraj.
M: Meni je ona nagrada Helsinškog odbora baš fino legla zato kaj se baš ne dijeli bendovima. Drago mi je što je tamo netko slušao tekstove...
* Vrijede li vam išta osvojeni Porini, Crni mačkovi i Zlatne Koogle?
Z: Ne kužim tu Zlatnu kooglu, pa to je u stvari kocka…..a volimo, volimo jako dobiti nagrade, naš poznati moto je: «Ukoliko netko već treba dobiti nekakvu nagradu, najbolje je da to budemo mi».
M: Točno, jebo nagradu koju ne dobijemo mi...HAHAHIHAIAIHA
* Koncertno Hladno Pivo. Uživate li više pred krcatim Domom sportova ili krcatim klubovima za par stotinjaka ljudi gdje je feedback s bendom prisniji?
Z: Koncerti su za nas vrlo bitni. Prije dok smo bili neiskusni, na velikim binama smo se znali pogubiti, pa smo pričali da je samo klupska svirka prava svirka. Danas kad smo se navikli i na veće bine ne dijelimo doživljaje po stupnjevima, ukoliko imaš prave uvjete veliki prostori mogu biti itekakav gušt i uživancija. Time ne podcjenjujem manje prostore, dapače, u usporedbi s praznom dvoranom, uvijek bih odabrao klub. Volim taj znoj između guzova.
M: To ti je k`o da me pitaš jel` više volim svinjetinu ili teletinu...ovisi o tome kak` je pripremljeno.
* Kakva je danas perspektiva Hladnog Piva nakon završetka promotivnog koncertnog kruga i aktivnog medijskog života albuma za kog je predvidljivo trajanje idućih godinu i pol dana?
Z: Odmor od medija, povlačenje u osamu, rad u vrtu, više vremena s obitelji i prijateljima. Laganini probe i rad na novom albumu. Nevjerojatno je kako sviranje teško dojadi. Već razmišljam o slijedećem albumu, a niti ovaj zadnji nije izašao.
M: JA ću upisat jpgu jer su mi se čakre skroz začepile od ove glasne muzike.
* Hvala puno na odgovorima, znam, trebalo je živaca, strpljenja i znoja, ali bar se nadam da je bilo dovoljno detaljno seciranje po svim porama i načinu rada HP-a…ima li potrebe za outro rečenicama i poručcima vašoj vjernoj publici?
EVO NOVOG POSTA VIŠE NEBUM PISAL MJESEC DANA....SRETAN BOŽIĆ SVIMA....:
Hladno Pivo
Cirkus<>
Tigar kroz obruc, da
slon je na slonu, da
pas je na konju, da
samara akrobat
Lav plete mrezu, da
a deva plese, da
glasno uzivaju
debela djecica
I svi se smiju, da
jedu i piju, da
zavrsna tocka je
tuca majmuna
Ref.
Mjesto da slonovi slonaju
mjesto da lavovi lavaju
mjesto da foke se fukaju
mjesto da deve se devaju
mjesto da mace se macaju
mjesto da lavovi lavaju
U kavezu spavaju
Tigar kroz obruc, da
slon je na slonu, da
pas je na konju, da
i opet akrobat
I macke laju, da
misevi rzu, da
krave zavijaju
odlicna predstava
Ref.
Hladno Pivo
Nije sve tako sivo
Red tuge, red bijesa zbog SMS-a
tvoje dusevno stanje je poput lasagne
zar na tebi da stedi da te tako uvrijedi
crven u licu gnjecis limenku piva
Njen sori po Vuku i smajl na ekranu
idu ruku pod ruku kao sol na ranu
zar nakon svega joj nisi ni poziva vrijedan
a zbog nje si pres'o na 09
Barem te nitko nece muciti sa
francuskom dramom
posudit ces si film sa
Zan klod van Damom
Zbogom filmovi bez boje
i odresci od soje
pozvat ces kod sebe
sve frendove svoje
Pod hitno ti sad treba par promila
I barem tona testosterona
Ref. 2x
Nije sve, nije sve tako sivo
kad imas s nekim otic' na pivo
I dok Zan izbija bubreg nekom sporednom liku
ti od suza jedva i da vidis sliku
zbog nje su decki pisali sjedecki
sad, jebi ga, sta ces, sjedis i places
Treba ti par promila, muska idila
i barem tona testosterona
Ref. 2x
Hladno Pivo
Planeta
Ref. 2x
Draga ljubavi jedina
s koje si planete
dopusti mi da malo i ja
s tobom budem dijete
Hajde, daj mi jedan djir
u svom svemirskom brodu
da vidim tu zvijezdu s koje dolazis ti
kad budem u stanju da ti shvatim putanju
bit cu mjesec tvoj i suputnik
Ref.
Hajde, daj mi jedan djir
u svom svemirskom brodu
da promolim glavu malo iznad ozona
gore, gdje ti nisi ti i gdje ja nisam ja
mi cemo mozda i biti savsen par
Ref. 2x
MALO SAD DEL TEKSTOVA OD HLADNOG PIVA,
DA ZNATE NEKAJ.....HAHA....
IDEM JA SAD I TENKS NA TOLKO KOMENTARIMA...POZZZ
Hladno pivo je punk-rock bend iz Zagreba. Sastav je osnovan 1988. godine.
Članovi benda
Mile (vokal), Zoki (gitara), Šoky (bas), Suba (bubanj), Stipe (truba), Deda (klavijature). Bend je objavio 7 albuma od koja su dva najuspješnija(Džinovski i Šamar).
Prodali su preko 60.000 nosača zvuka, održali cirka 600 koncerata u Hrvatskoj, Sloveniji, Bosni i Hercegovini, Srbiji, Makedoniji, Njemačkoj, osvojili 3 Porina, 3 Crna mačka, imaju najposjećeniju web stranicu nekog hrvatskog benda
Njihov proboj krenuo je krajem osamdesetih iz zagrebačkog zapadnog predgrađa Gajnica, da bi krajem 90-ih ostali ubilježeni kao definitivno najznačajniji domaći punk rock band tih godina i jedan od najboljih rock bandova uopće na domaćoj sceni.
Krajem 2000. Pivo je zaokružilo devedesete živim albumom "ISTOČNO OD GAJNICA". Sljedeću godinu pjevač Mile koristi za solo projekt ("U dva oka" Mile i Putnici), a pred ljeto 2002. Pivo dovršava himnu za nogometnu reprezentaciju za Svjetsko prvenstvo u Japanu u kojoj su učestvovali i golmani Stipe Pletikosa i Tomo Butina.
Album "Šamar" pojavio se početkom lipnja 2003., praćen velikim ljetnim hitom "Zimmer Frei". Uslijedila je velika turneja "Dođite po šamar" te njen jesenski nastavak "Okrenite drugi obraz"
U proljeće 2007. izdali su album "Knjiga žalbe" i popratili ga turnejom "Uz žuju nije sve tako sivo", posjetili su sve veće
